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February 08 950212 愛在自由上班剛回到家的小張，拖著疲倦的身心在沙發上伸了伸懶腰，把腳抬到餐桌檯上，隨手摳了摳鼻屎。這時剛從廚房出來的老婆看了老公這個樣子，不高興地說「你這是什麼模樣！成何體統！」累了一天的小張生氣了，於是他們起了口角，開始爭執。
當親密關係中，兩個人不斷地爭論「你應該要怎樣……、這不該是這樣的……」的時候，就已不需要關係了。因為這樣的相處模式在社會化的關係網絡中已經運轉的很好，何須關係來達成？
「家，不是講理的地方」這是一篇網路上廣為流傳的文章。與親密愛人不斷地爭論，就算贏得了對錯，最後卻失去了關係，那真的是贏了嗎？別忘了當初兩人在一起時，可不是由規矩、框架來的，而是 "愛" 在裡頭。在親密關係裡，每個人希望的是完全地被包容、瞭解，與能自在地做自己……
在感情中，沒有是非、對錯，只有愛。
在感情中，沒有應該、如何，只有包容與期盼。
在感情中，沒有理性、辨證，只有感性。 December 04 941204 愛的戒指11月30日晚上，與雅君、Z 一同在師大附近聊天。我們本來是站在人行道上，後來實在講太久了，就找了附近的階梯坐了下來繼續聊。在講話過程中，有段時間，我拿起雅君的手把玩。我摸到、看到她手上戴了個戒指，無意識地把戒指拔了出來，往自己的手上戴。雅君見了，也貼心幫我戴上。
直到現在回想，依舊能清楚地記得那個畫面。在她幫我戴戒指的時候，時間似乎變緩慢了。她的手一個動作、一個動作地，把戒指往我的手指頭上戴，心裡也產生莫名的感動。於是，我的手指上多了一只戒指。而這戒指本來是雅君在戴的，是她生平的第一個戒指，也是她最喜歡的戒指。
戴上了戒指後，心裡竟然產生了前所未有的感覺。當晚，跟雅君分享了這個感受「在我戴了戒指之後，我好像發現了它奇妙的地方。也許是因為我生平第一次戴戒指，在戴上之後，心中好像多了篤定、安定感，彷彿我們的關係更篤定了。」難怪這麼多人在戴戒指，原來是真的有道理的。對我而言，戴在指頭上的戒指，產生了提醒、同在與束縛的感受：
手指上戒指的觸覺，提醒了自己正戴著這個戒指，也往往讓自己會不由自主地看了一下它。每每看著手指頭的剎那，透過它，讓自己想起曾戴著它的雅君；也提醒了我們的關係。
戒指的觸覺，也好像造成了我與雅君的同在。透過指頭上的戒指，讓我有著奇妙的感覺，彷彿我現在就跟雅君在一起了，雖然我們可能並不在彼此身邊。也因為它 (她)，當我們分隔兩處時，讓我更加地有安全感。思念，有了依賴的對象。也讓我在做事時，能更安定，因為有它 (她)。
戒指的觸覺，也讓身體產生了束縛感。因為隨時扣著指頭，就如同一只約定，提醒了自己跟週遭的朋友。但自己本來就沒有思異之心，因此這束縛對我而言，也僅止於身體上的束縛，而不帶有心頭上的繫絆。
當晚，還跟雅君分享，當她在幫我戴上戒指時，雖然我一邊分心在講話，但我卻有感動的感覺耶！雅君也說，當她幫我戴上戒指時，也覺得很開心。
想了更多後，我又跟雅君說，一般人戴戒指，往往是在結婚的時候，我現在這麼早戴，會不會以後結婚戴時，感覺就不見了啊？雅君以其一貫貼心、不勉強人的語氣問我「那要不要不戴呢？」我拒絕了，我說「這個戒指可能要借我很久喔！也許，要借我一輩子」。「那就借你一輩子」雅君回道。
之後有一次我因為盥洗，脫下了戒指。洗完後，我故意撒了嬌，拿著戒指，跟雅君伸了伸手。接著，看著雅君再次幫我戴上戒指，真的很開心。彷彿，藉由這樣的動作，我再次地把自己交付了雅君。
現在，在東湖家裡打著這篇文字。手指頭一上一下地毃著鍵盤，指頭上的戒指也隨之上下。手上的戒指，讓我想起了雅君…… November 27 941127 愛與覺察我是一個自我感不強的人。我願意傾聽別人的聲音，但相較而言，並不是那麼強烈地想講出自己的想法。如果維持和諧而不講出感受，及說出感受卻可能導致衝突，只能擇一，我想我會選擇第一個。但雅君在這一點，是與我不同的。她希望兩個人能分享彼此的感受，相較於維持表面和諧。
衝突與溝通
在我們剛開始交往時，這一個分歧點就已隱隱約約地浮現。雅君，是一個有想法的人，她會堅定地說出自己意見。在她說出的同時，有時我會覺得不是那麼認同，但因為我覺得她是說的那麼地篤定，因此心裡有時總會怕「如果我說出我的想法，可能會使我們發生衝突」。而我是那麼地在乎、珍愛她，我是多麼地不願我們之間有爭執。於是有些時候，我選擇不講出我的想法，讓我們的當下維持和諧，但偏偏在我的心裡，是衝撞的。
如本文一開始所述，雅君並不像我這樣想，她希望聽到我的感受。在我們交往沒多久，有一次在網路上，我們就為了這件事有了意見不合。她說「她希望聽到我對同一件事情的想法。如果我不講出我的想法，那她在講時，就好像她一個人在寫網誌，只是喃喃自語，卻聽不到任何的回應。」「如果是這樣，那她為什麼要對我講呢？」「這樣下去，久而久之，她也會不想講了。」經過那次的意見相佐，我答應她，以後會儘量說出自己的感受。但這個分歧點，並沒有獲得徹底的解決，問題還是在。
過了一些日子，有一次，雅君騎摩托車載我。我們為了一件雅君很個人的想法，有了不同的見解。那次的談話裡，我說出了我的意見。可能是因為我們是坐在機車上，彼此看不到表情，只能由聲音來判斷。討論到後來，我覺得雅君的聲音比較急了，也比較大聲 (想想，我們是在機車上)，以致我也 "跟著" 動了氣，而我也以為雅君生氣了。當下，當我發現我的氣上來，我停止了溝通，我不想我們吵架……，而此時，我的心是如此大力地揪結著。
我們到了目的地，下了車。我跟雅君分享剛剛的心情，我對她說「我真的很怕我們吵架……」接著，我們產生了分歧，雅君依舊希望我能分享想法；而我卻怕因為講出不一樣的意見，而導致我們爭執。接下來的一段時間，我們安靜了，我們真的不講話了……。
幸運的是，後來那天我們解開了心房。我哭了，我是多麼地珍愛她！在我希望我們能一直在一起的前提下，我願意做任何有幫助的事，來化解我們心中的結。
發現、分享自己的感受
於是自那天之後，我更認真地面對自己的感受，發現在我們的關係中，我所產生的任何負面情緒、揪結。如同《關係花園》所述。我知道，面對這些揪結，我應該要分享出來。然我並不是想藉由這些分享來控制雅君、或改變雅君，這不是我的初衷，也是我萬萬不想見到的。分享這些感受，只是想誠實地面對自己這樣的情緒，並說出來，讓親密伴侶也知道我心裡在想什麼。
我開心地發現，經由這樣的分享與溝通，使我們能確認彼此行為背後的真正意圖。經由這樣，我們之間更瞭解、更接近了。在一次次的分享後，我對雅君，也滋生了更多的愛。以下是兩則我們分享的過程。
分享忌妒感
這個週末，雅君要跟大學很要好的同學相聚，而這些同學是男的。週四晚上，雅君跟我敘說其中一位同學。她說著他們往昔的時光，她稱讚他的好。當雅君分享的越來越多，我發現我心裡越來越不是滋味。我知道，我吃醋了。雖然我知道雅君分享的背後，是想讓我瞭解這些曾在她生命中，佔有很重要位置的朋友。而我的確也想聽到這些分享，畢竟我可以藉此更瞭解雅君。我也深深地信任、相信雅君在這些過程的背後，並沒有男女情愫在。然雖然理性這樣想，但情感上，我「吃醋」的情緒的確出來了，這是不容我否認的。我發現，我的心在當時是揪結著的。
過了一會兒，我坐在雅君的機車上，想到剛剛的情緒，我不想置之於不理。我也知道，如果我埋下了它，只會漸漸地拉開我們的距離。而我們之間有多少的距離，能經這樣地拉開、試煉呢？這些的情緒，如同《關係花園》所提到的雜草。面對關係花園裡的雜草，應該是要去關照它。我不想我們的關係滋生任何的雜草，我想面對我們所生長出來的任何揪結，而不是置之不理。
於是，我抱著雅君，緩緩說出我的感受：「剛剛你在講的時候，我有些不是味道，我吃醋了……」在我講出了這個負面情緒時，頓時間，心裡真的舒坦多了，彷彿心中的一塊石頭就這樣放了下來。
不過，由於我講這個話題時，是我插斷了雅君的話。因此沒多久，雅君就繼續之前的話題。而這時我發現，我又產生了一個情緒，我覺得我的感受沒有被完全地處理，雅君就離開了我的這個情緒，於是我又再次感覺自己的揪結。
當發現自己這個情緒沒多久，我還是決定說出來。我對雅君說「剛剛我覺得我的情緒還沒處理完，你就繼續講另一個話題。雖然我知道，你看不到我的表情，但我覺得我還是在那個情緒中耶…那時，你沒有顧到我的那個感受。」雅君回應我，她當時的確沒有發現我當下的感受。但相較於講另一個話題，她是更想關心我的感受的。
聽到此，心裡真的很開心！畢竟我發現在她心裡，還是真正關心我的。雖然在這件事情的表面，我們彷彿產生了衝撞，但在這衝撞的背後，其實還是愛在裡面。只是它被披上一件外衣，讓我們在表相看不到它。
承認脆弱
當天晚上，我們在公園聊天，雅君分享了對一件事情的看法。聽完雅君的話後，我對雅君說「我幾乎同意你的說法」。但在說完的當下，我隨即發現自己的心緊緊的，它在對我示警。我隱約地覺得，我並沒說出我真正的想法。那隱藏在背後的念頭是什麼？
隨即，我發現了它。過了一會兒，我決定承認當時的念頭，我對雅君說「我要跟你說…剛剛聽完你的話後，我說『我幾乎同意你的說法』，其實那不是我當時真正想的。我知道我隱藏了真實的想法。我真正應該要說的是『你說的很讚！我認同你所說的』，而這話的背後，是有下對上的意味，有你比我棒的感覺，只是我當時不願承認。」
如同上一件事，說完了自己心中真實的感受，心裡就舒坦了。心中存在的一絲芥蒂，因而放了下來。接著，雅君也對我很多時候能說出內心的感受，分享她的讚賞。而能聽到親密伴侶的肯定，真的也很開心。
用愛化礙
於是在這些日子，我越來越在雅君面前，分享自己細微的感受，包含忌妒、軟弱、好勝心、想要控制……。我發現，只要自己的心有緊縮感，就表示有了問題。我看到自己這樣的感受，現在，我選擇講出來，讓雅君知道。而雅君接著也會講出她背後真正的想法。
藉由這樣的溝通，讓我們看到彼此更多內在的聲音。在這裡面，是對彼此的愛、與關懷。每每藉由這樣的過程，也讓我們的愛更加地滋長，更深地彼此瞭解。最後，引一段雅君曾為我們關係求得的靜思語，做為結尾：
『用愛化礙：』
『心中有愛，就不會有礙』
補遺：本文的許多觀點取自心靈工坊出版的 《關係花園》 。這是一本很棒的書，希望我的朋友也能看看，一起在關係花園中成長。 November 13 941113 意外地看了《中央車站》親愛的 Y：
今晚，意外地看了《中央車站》……
中午，跟你道別後，
在善導寺附近的吉野家餬了個口。
坐上捷運，決定直接回家，不逛誠品敦南店了。
想利用假日把該處理的事處理。
到了東湖，
隨便逛了一下金石堂東湖店。
如今天跟你說的，買了侯文詠的《我的天才夢》跟一張生日賀卡，打算補給 S 當生日禮物。
回到家，大概快二點了吧。
上了一下網，
就墮落地躺在床上睡了。
睡的時候，
一邊想到，現在你應該還在外面 "奔波" 吧……
想來，我可以補充很多睡眠，而你好像都不行。
睡到傍晚六點。
起了床，問室友要不要一起吃飯。
今天晚上的天氣有些微涼，吃了附近的三媽臭臭鍋。
回家途上，我們各買了一杯椰果奶茶。
錢，我說我要出。
想來這段時間，有些虧欠他，
算是一點點的心意彌補。
回到家，大概七點了。
吃了中藥，
在客廳裡，隨意地翻著今天的報紙。
這時，室友忙著弄 DVD 放影機，
看起片子來了。
我無意地瞧了瞧畫面，
畫面顯得有些寧靜，
問了他「這是什麼片子？」
他指了指桌上的盒子。
我看了片名，是《走出寂靜》。
心想，應該會蠻好看的吧……
依我以前的習慣，我應該不會跟著看。
但想到你常常要我多看電影，
於是，我坐到了電視機前的藤椅，
打算看這部片。
這時，我看到桌上有另一部片子，
盒子上面竟寫著《中央車站》。
是《中央車站》耶……
那不是幾天前，你正跟我提到的嗎？
那時，你說，你很想、很想我也看過這部片嗎？
我隨口說「中央車站耶……」
「那要改看這片嗎？」我室友問。
「好耶、好耶……」我有些興奮地回答。
於是，我竟就這樣看起《中央車站》來了。
看到前面的部分，
聽著音樂…
是啊…我聽著音樂。
想到，這些日子，
跟著你看電影、看戲，聽你講戲裡的音樂，
在你的家裡聽音樂…
現在，我好像越來越能聽到音樂、
看懂電影了耶……
路雖然還很遠。
但慢慢地，
我想，我能跟你分享的越來越多。
能跟你一起走的，也越來越多。
呵，我又分心了……
看了快一個小時，
手機響了。
不想錯過任何一個畫面，
請室友按了「暫停」。
是我二姊打電話來著。
她這個禮拜回家了。
依我之前的要求，她剛跟爸媽提起我交女朋友這件事，
結果我爸媽就跟她問了一堆。
害她不知怎麼回答。
我特地問了二姊，他們問了些什麼？
二姊說，他們問「你是在做什麼的？你多高？不知道你願不願意嫁給我？」
呵，
第二跟第三個問題，都好有趣喔…
我們不是才交往一個月嗎？
他們怎麼就問第三個問題？
第一個問題，並不令人驚奇，
大部分的人應該都會這樣問。
第二個問題，就比較令人尷尬了……
接著，二姊又說，他們問了我們差幾歲？
她跟爸爸說「好像五歲吧……」
「那就好」爸回道。
我當下聽了，臉立刻僵了……
心想我們差六歲這件事，應該讓爸媽早點知道。
我有點堅持地跟二姊講「六歲，你幫我跟爸媽講。要幫我講喔！」
二姊答應了。
我們並沒有再多談，就結束了電話。
帶著有些沉重的心離開房間，坐到電視機前，繼續看著《中央車站》。
剛剛跟二姊談到的事，還在翻滾著。
差六歲，真的有這麼嚴重嗎？
心理雖然仍舊有些忐忑不安，
但還是覺得，這應該不會影響我們的……
想著爸媽的問題。
嗯，要把這些問題，轉答給你。
因為這是我答應你，要告訴你的。
看著電影，
一邊又想到「會不會看完後，我就忘了這些問題了？」
為了接下來能專心地看，
隨手拿了桌上的廢紙，把這三個問題寫了下來。
在寫下的同時，
自己不由自主地又想了一會。
唉……
或許在現實環境裡，你沒有很棒、很棒的物質條件來跟我的家人、朋友說。
但令我有口難言的是，
在我的心裡，你的心，是很棒、很棒的。
而這個部分，是我無法形容給他人聽的。
不，
不應該說「無法」，
而是要說，就算我說了，大家也無法理解。
就好像小和尚無法打從心裡真正瞭解大師父的好。
(雖然這個比喻有些爛……)
我深深地知道，這也不是我的主觀意識作祟。
你是很棒的。
彷如，我找到了一個寶。
這個寶，其他人都沒有發現，
或者見著，也無法識出它是寶。
而我卻發現了……
等了三十年，
就是為了這個寶……
我怎能輕言放棄呢？
(其實，我之前也不知道我在等這個寶)
電影一分一秒地過去，
即將進入尾聲。
從約書亞跟他的兄弟說，他的名子是傑多後，
我的心情開始維持著亢奮的狀態。
眼睙開始盈眶。
直到最後，朵拉與約書亞同時拿起了像萬花筒的小黑管，看著他們的合照，
我流下了淚……
戲看完，開始寫這封信給你。
為了省時，我決定將這封信當成這週的日誌。
希望你不會見怪。
雖然，我完全地知道你不會在意這件事。
愛 Y
2005/11/12 下午 9 點 52 分 October 31 941030 戀戀 Y微涼的秋天夜晚，童與 Y 坐在二級古蹟的淡水滬尾炮台，觀賞金枝演社《祭特洛依》的演出。
戲開演前，兩人身體依偎著。
童拿起 Y 的手，摸了摸掌心，說聲「戀愛」，接著對 Y 說「你說『戀愛』」。
Y 笑笑地問「為什麼？」
「就說『戀愛』啊…」童堅持著。
依如以往，Y 聽從童的話，說了「戀愛」
童繼續握著 Y 的手，看著前方，有些羞澀地說「我們在古蹟裡【談戀愛】」
Y 笑了。其用字龜毛的個性再起，回道「不是……應該是我們在古蹟裡【說戀愛】，不是【談】……」
「好……我們在古蹟裡【念戀愛】」童同意地道。
突然，Y 說了聲「【愛】」，打開童的手掌，要童說「愛」。
童不知所以然，只管跟著說「【愛】」。
「我們在古蹟裡【念 (戀) 愛】」 Y 道。
今年七月一日，童第一次與 Y 見面。
八月，真正認識。
十月，我們開始戀愛。 August 02 921207 戀人的焦慮焦慮的戀人總在無時無刻擔心，她是否會出現一個「自己不曾見過的身分」。 米蘭昆德拉的《身分》書中有著以下的一段話：『尚．馬克做了一個夢：他很擔心香黛兒，他到處找她，他在街上跑來跑去。終於，他看見她，她的背影，她往前走，越走越遠。 他追著她跑，喊她的名字。只差幾步而已，她轉過頭來，這下尚．馬克被攝住了。在他面前的是另一張臉，一張陌生的、讓人不舒服的臉。 然而，這不是別人，是香黛兒，是他的香黛兒，他很確定：可是他的香黛兒卻有一張陌生人的臉，這真讓人難受，非常非常的讓人難受。』 昆德拉的這段話，把戀人的心理狀態描寫地相當貼切。 戀人總以為自己是喜歡她的。但不管多麼喜歡或愛，潛意識裡還是有著一份焦慮。 焦慮她有自己不懂的一面，只是自己一直未曾瞭解。 焦慮這一面突然出現在眼前時，自己是否能接受。 焦慮當離開再相逢時，因為時間、空間的變奏，而使得自己不認識她。 也因為焦慮，因而急忙地相盡力瞭解她的一切。 也許你會跟我說：「愛，就是要喜歡她的全部啊，不管她變成怎麼樣。」 我想，這，我是知道的。 但不安，依舊存在。 也許，這是相戀永遠的不確定感吧… 也許，這詭譎的不確定，也才豐富了戀愛的自身。 921116 為愛走天涯在台南的同學因正追求一位異性 A，最近一直打電話給我。身為昔日同學兼好室友的我，除了安安靜靜地聽他說什麼，偶而也獻技一、二。 A 是一位追求生活的女性，但我同學過的卻是典型的工程師生活。為了追求 A，我同學便會邀她登山、聽演講、甚至音樂會。當然，並不是我同學每次邀請，A 都會答應。若 A 不接受，原邀請的行程，我同學也就不去，繼續在家過「工程師的生活」。 我聽到此，就有些不意為然地對他說：「你到底想不想追她？」「既然想追她，也認同她的生活價值，那為什麼你不也跟著去做呢？」「就算你們現在還有距離，但只要兩個人是走往同一方向前進，兩條線總有相交的一刻。」 剛剛在浴室裡，自己想著上述的話，不禁讓我想起兩年前的我。那時曾經為了追求一位喜歡的女生，學著去培養共同的興趣--讀歷史、登山、游泳……後來雖然她終究是離開了，但當初這些為了她的努力，卻反而已內化成自己的一部分。 有時，人努力地向前衝。達到終點時，縱使失敗了，但這過程其實已經豐富了自己。 --------------------------------------------------------- 那年春初，串梭在游泳池畔，眼眶裡常是水珠。只是不曉得這水，是注入蛙鏡的池水？還是流出心裡的淚水？ |
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