在往新竹「五日靜隱」課程的路途上，我與雅君坐在老師的車上。老師提到，她曾遇到一位和尚。由於老師覺得如果這位和尚繼續維持目前的修行方式，是不可能開悟的，因此老師勸他還俗。但後來，老師聽到這和尚講到他受到一般民眾崇敬時的感覺時，老師就覺得他是還不了俗的了。因此，老師也說了：身上的那件袈紗，對一位修行者來說，是多麼大的一份榮耀。

 

那天在車上聽老師講這席話，本不以為意，並沒有太多的感受。直到幾天後，當課程結束時，與同學 F 相互擁抱完後，F 突然對我雙手合十，對我說「我覺得好像比較對你適合這樣。」當時我表現出一臉尷尬的神情，跟她示意說「不用如此」。

 

但在那個瞬間，我突然發現在內心裡，我有些驕傲、欣喜的感覺。於是在心中問了自己「那是什麼？我在高興什麼？」我頓時得到的答案是，我跟老師所遇到的那位和尚一樣，在我心中，也崇仰那套修行者的袈紗。

 

 

在「五日靜隱」課程的前面階段，我浮現了許多自己或別人以前做過、至今仍無法原諒的錯事。雖然心中知道該放下，但依舊卡在心裡。

 

在課程第三天的晚上，看了「達摩祖師傳」的影片。影片中，二祖慧可對一名女子產生了慾望。看到這裡的同時，頓時產生了一個念頭：對於之前的這些錯事，真的該放下了！

 

連慧可都會產生各種慾念，更何況我們！經過最近一連串的事，真的發現：瞭解自己越深，也能瞭解別人越深。當發現，自己也會做別人犯下的錯事時，那有什麼不能原諒別人的呢？而因為這樣的發現，而能產生深深的感動。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

第三次的課程，一開始的話題集中在 R 身上。前面二次課程中，我們發現 R 是個很會替別人著想的人，常會犧性自己的意見，尋求團體、與他人的和諧。於是這堂課的一開始，在 leader 的引導之下，大家紛紛給予 R 建議。連續 3 位伙伴都提出希望 R 不要太妥協，能堅持自己的意見。

 

自己在旁聽了這樣的勸語，卻覺得難過了起來。我想，如果我是 R，我希望聽到的會是支援的力量，而不要一直叫我「該怎麼做」。於是我說：「我覺得 R 這樣很好啊！不管怎樣，這都是 R 的選擇。而 R 會做這樣的選擇，表示 R 就喜歡這樣啊！而且我真的覺得 R 很棒！可以讓週遭和和諧諧的，這就是 R 啊……」

 

說完了上述的話，其實發覺自己有些得意，因為我發現自己的同理心好像更強了些，我越來越能同理其他人的感受，站在他人的位置。可是這樣的想法卻在後來，硬硬生生地被自己賞了一個巴掌。

 

S 是這次課程新到的男伙伴，年紀 20 初頭，還在學校唸書。在今天最後的一個活動裡，leader 要我們在一張 A4 的白紙上畫自己的生命曲線，可能有高峰、也有低潮。輪到 S 分享他的生命過程時，他提到在他十歲的一次挫折。

 

聽了 S 的敘述，我覺得我竟無法理解 S 為什麼需要如此自責。我跟 S 說：「我覺得很疑惑的是，你【為什麼】要為這件事而感到如此的自責？你這位朋友會出意外，並沒有跟你有任何的關係啊？我覺得【你不需要】一直把這件事放在自己的心上。」

 

結束了我的分享後，令我有些訝異的是，接連有 2 位伙伴 (而這 2 位都是之前希望 R 不要妥協的伙伴) 跟 S 分享，如果這件事是發生在他們自己身上，他們也會一樣會感到內疚的。如果身為當事人，相信是無法那麼容易釋懷的。

 

聽到此，突然有個力量撞擊了我。在課程的一開始，我還以為我能同理別人的感受了，為什麼現在我卻無法同理 S？之前與 S 分享的言語，此時重播似地浮到我的腦海。剛剛我對 S 說話時，用的幾乎都是「你為什麼」、「你不需要」……等企圖改變、站在相反方向的言辭。為什麼我能同理 R、卻不能同理 S？

 

難道因為 R 在某些方面，跟我是比較接近的，例如寧願取得和諧，也不願意讓場面彊化。因為我們接近，使我能理解、接納、包容她目前的態度？

 

相對地，S 今天的穿著。自己一看到他這樣的打扮，就覺得他好拘謹喔！因為像他這樣年紀的男生，很少穿著如此正式的。而自此，在我的心裡，似乎就開始蟄伏著「他的生活應該要有更多的改變，不要再用這麼嚴謹的態度生活了……」也因為自己好像有這樣的想法，以致接下來跟 S 的言語裡，幾乎都透露著「他這樣的生活方式是不好的，他怎麼這樣……」

 

思及此，不禁難過了起來，原來我還不是那麼認識自己。我一度還以為我已經能對所有的悲苦，產生同理心。但經此事，才發覺自己的某些面向，我還是不曾探索過。現在的我，只能理解跟我接近的人；而另一些跟我有些距離的人，我卻是站在對立、否定、意圖改變的心態在相待的。

 

你的位置在哪裡？
你為什麼有現在的你？

請讓我看看，好嗎？
 
願我能拋棄所有的我，
站在你的位置，
與你同在……

又是新年頭的開始，只不過這次寫回顧的時間，是在農曆年，而不是西洋年。相較於 2003，過去的一年，自己開始走向一個截然不同的道路。如果說 2003、2003 是個積極外求的歲月，那去年則走往內在探索之道。

道路的分歧點，絕對不能不提 2004 年 1 月初在「台北文化快遞 DM」，看到生命潛能研習中心所刊載奧修靜心活動的訊息。在一個上班日晚上，本著過去積極嘗試活動的心態，到了活動地點想要一探奧修這位靈性導師。但好笑的是，當晚參與的人實在太少了，以致活動根本沒開成，而我卻在與工作人員聊天後，認識了「關照」、「完形」、「靜心」……。雖然之前看過奧修的書，但這次的悟談讓我想再次認識他。

同一段時間在同事的邀約下，參加了禪修課程。雖然後來因為想法的不一致，以致在 4 個月後便結束了禪修課程。但這段時間的接觸，卻讓自己第一次接觸了禪、佛，也在心中植下了佛的種子。

這幾個月所看的書，也逐漸轉向了內在探索的類型，如新時代 (奧修、克里希那穆提…)、禪、心理治療。

年中，心靈工坊出版了胡因夢翻譯的《鑽石途徑 Ⅰ》。同時間，參加了胡因夢在金石堂的新書導讀會。藉由這本書及導讀會，讓自己再次質疑生命的意義。到底什麼才是生命中最重要的事？是大多數人追尋的名利、權力、金錢、關係？還是有更重要的事？

九月，參加胡因夢在呂旭立基金會的身心安頓工作坊，這是我第一次參加工作坊，也再次肯定自己生命中最重要的事。過去的生命，總不斷地活在過去與未來，一直地向外追求，而不願安住在當下的這一刻。如果在任何時間，都能靜下心、看透，時時覺察自己的念頭、情緒，覺知外在的世界，全然地活在當下，不想未來，不憶過去，那即是全部的擁有！

年尾，欣婷的「舞蹈與心靈成長」、古名伸的「接觸即興工作坊」、社大的瑜伽，都藉由身體更瞭解了自己；而懷慈的靜心冥想工作坊，則以心理的方式，讓自己發覺更多潛藏於意識下的一面。

這一年隨著態度的轉變，開始省思過往的行為，我真的需要這麼多的行程、活動，來 "自我實現" 嗎？如果能充分地覺知，簡單的步行、觀看，也都能極度地感受。一切向外行為的背後，其實都還是慾求與想要。我的假日活動開始變少，尤其為之數年的登山、旅行，開始試著滿足於平凡的感動。而這幾年一直維持的寫日記、用相片記錄生活，也在年底捨棄了，逐漸丟棄過往的堅持。生活，最重要的是當下全然地感受。事情過了，就讓它過了，不需要一再地回顧。

雖然從外表來看，彷彿又回到過去幾年的自己，但其實更滿足於目前的樣子。我想，從不知生活為何的「見山是山」，到前幾年極度追求的「見山不是山」，現在似乎又回到「見山是山」了。

研究紫微斗數已經有幾年的光景了，但其實在心底一直不願被命運所束縛。以為人生未來之路，是要自己去開創的。不去嘗試，怎知自己不行呢？更何況，如果去試了，說不定就可發現另一片藍天……。

以前一直是抱持著這個心態做事的。但最近這心境已有了一些轉變，開始 "認命"，認清楚自己是怎樣的人。有時就順著自己的個性而行，不要再勉強自己了。畢竟勉強自己，雖然美其名為 "嘗試各種可能性"，但其實只是讓自己處於一個焦慮的情境罷了……。

而這心態的轉變，是有一段轉化歷程的。

【胡因夢的一語】

記得五月參加胡因夢導讀《鑽石途徑 Ⅰ》的讀書會裡，胡因夢讚成讀者去算自己的命，並說「很多靈修有成就的人，在占星都很有成就。」那時候雖心中頗不以為然，以為命運是要自己去開創的，但仍將這個問題擱在心中。

【山行的刺激感】

前二個月參加了生態登山輔導員培訓，當遇到比較刻苦的活動時，有時旁邊的朋友會對我說：「很刺激吧！」那時我雖沒做什麼表態，但其實心裡卻頗以為苦，因為有著陣陣的焦慮。當時對自己這種的情緒並不以為意，以為只是我對於當下的環境太陌生了，再加上體能不足以負荷之故。直到遇見 zero，才讓我更認清了自己。

【遇見 Zero】

Zero，是在 523 登山會裡認識的，他也算一位傳奇人物了。年紀不大的 64 年次，在過了幾年上班族生活後，這一、二年毅然決然地脫離上班族軌道，到山上租了一塊地，種起香草花園來了。

當時知道他這樣作為時，心裡好是佩服，因為他做的事，是我一直想做的。但我虛長了二歲，至今仍沒有勇氣做到。心裡總是想著「是什麼樣的力量，讓他有勇氣做這樣的決定呢？」直到上個月底，這個疑問才獲得了解答。

上月底，在 523 的一次聚會裡，Zero 談到他的職場生涯。他提到，從他開始工作以來，每份工作待的時間越來越短：第一份工作有一、二年，第二份工作則待了幾個月……，最後一份工作則只待了十幾天，現在雖然擁有了香草花園，也不太想繼續做了。

那時聽到此，終於才晃然大悟瞭解「為什麼他能做下這麼勇敢的決定了」，因為他本身就是這樣的人啊！而我根本不是如此的人，以職場為例，我從退伍之後，就待在目前這份工作已有 5 年之久。

因此，我跟 Zero 在個性上，根本屬不同的人。若以二分的陰 (內斂、穩定)、陽 (外放、勇於創造) 區分，我屬陰，他屬陽。陰男若看到陽男的一些作為，心生羨慕而想效法，則著實太勉強陰男本身的個性。就算勉強去做，在心裡也會遇到極大的抗拒。

那晚的相遇一談，對自己「順運而為」觀念產生了很大的推力。我體認到，我應該要適時地放自己一馬，不再極度勉強做不適合自己的事。而這認知，在八月底的風帆運動，又再度地被肯定。

【風帆的刺激感】

也是在「生活要不斷創造」的期許下，報名了同事介紹的海上風帆運動。但其實報名時，心裡是甚為懼怕的。一則自己不會游泳、二來也從沒參加過這類水上活動，心裡的焦慮感一直不曾停過。

週六坐上往裴翠灣的交通車上，帶團的服務人員一直說：「剛剛我看到海邊的浪好大，帆船出去，一上一下，好刺激喔！」

但當時我聽到這話時，心裡產生的卻不是理應的興奮感，而是更深的焦慮。當下注意到自己的這個情緒，再次體認到：原來，自己真的不屬於「追求冒險、刺激」的人。如果偏要把自己往這個位置塞，只是會讓自己顯得手足慌亂吧了……。

認清自己的命後，該適時地讓自己順命而行吧！。

每每跟朋友聊起這個網站，談到我用的 ID 叫「小童」，總有不少人會問道：「為什麼用『小童』這個名字啊？」。而若是看過《未央歌》這本書的朋友，則會取而代之地問：「源自《未央歌》裡的小童喔！」

因此，為了「小童」這個名字，總要解釋個幾遍它名字的由來。雖然《未央歌》在書櫃上已經擺了老久，但我真的直至目前為止，還未拜讀過這本書。我想，就用這篇講講「小童」名字的由來吧，也許幸運的話，以後就也不用再解釋為什麼取這個名字了。

記得二年前左右，與代號為「太陽女巫」與「七殺將軍」的兩位朋友在 MSN 上討論紫微斗數，那時我的職稱是「組長」，而「七殺將軍」是我的同事。在那次的傳訊中，他們兩位就一直稱我「組長」、「組長」……。

但我很不喜歡人家稱我的職稱，不管在公領域或私領域。因為我覺得「職稱」只是我的其中的一面，但我偏偏最不想他人認識的我，只有職場上的這一面。

就在他們一直稱我「組長」的對話中，我終於受不了，大叫「不要再叫我組長了！」

「那要叫你什麼？」印象中，是七殺將軍問的。

是啊，不叫我「組長」，那要叫我什麼？抬頭看看線上的人，太陽「女巫」、七殺「將軍」，好大的頭銜啊……而我，應該是很渺小的吧，心裡希望自己也是。

當下，立刻取了「小」與「童」這 2 個都代表渺小、微不足道的字眼。組合而成，就成了「小童」，於是「小童」這個 ID 就跟隨我至今。

沒多久，知道鹿橋《未央歌》的主角也叫小童。聽朋友說，那是一個充滿與追求理想的角色，就又更喜歡「小童」這個名字了。畢竟，也由衷地希望自己永遠是個追求與生活在理想的人。

這幾年，努力地為自己的生命拉扯、奮力地前進。最終，卻還是逃不過命運的牢籠？

上半年，在一次胡因夢主持的《鑽石途徑Ⅰ》的讀書會中，有位讀者發問時提到了她的遇人不淑，並尋求胡因夢給予協助。那時，胡竟建議那位讀者也許該排排星盤，瞭解兩人的因緣關係。回答完那位讀者後，就有另一位讀者對於胡氏的建議，表示了不暪。胡氏接著回答：「其實許多靈修很久的人，都會尋求命運的協助。」

在那場讀書會中，雖然對於胡氏的很多看法深表同意，但獨獨對算命這回事不敢苟同。自以為，對於生命的追求，其實未嘗不是想要脫離既定的生命模式，而有著更豐富且意義的生活。那如果終究是在命運的牢籠中，那何需追求呢？

前幾天，認識了一位特別的人物。本來是個平凡的上班族，卻在幾年前，毅然地逃脫原來的生活軌跡，投向一個與世無爭的世界 -- 種植香草植物。在那次談話，我對他說：「我覺得你很勇敢。至少就我而言，雖然想這樣做，但目前的我是不敢的……。」

是啊，真的是佩服這樣的人。能放下身邊的一切，勇敢地去追尋屬於自己的理想。但目前的我，依舊是不敢的。幾年來，我只能藉由下班後的一些些時間，努力地仰頭呼吸屬於自己的空氣。閱讀、看戲、登山、旅行、舞蹈、學習……，在下班後努力地跳躍，但上班時，則努力地工作。因此對於勇於追求的人，除了佩服，還是佩服，畢竟那是我所不敢的。但至於為何我不能，倒也不曾細想。

那次談話的幾日後，隨意間逛到 BBS 站的紫微斗數版。已經有好些日子，不再看斗數的我，無意間看到一篇敘述天同星在命宮的特性，對於天同座命宮的我，就好奇地繼續看了下去。對於這個星，裡面有著如下的敘述：

『天同星，以斗數上來講是顆福星，所謂化氣曰"福"是也。個性上較柔，心腸軟，比較狠不下心。另外欠缺衝勁，不喜變動。安於現狀，喜歡穩定中求發展，所以較沒有政治或事業的野心。』

那時看到此文時，整個人呆呆地面對螢幕久久不能自己。想不到，自己努力地繞了一圈，還是在原來命運的軌道上。

本想趁著出遊韓國之前，寫一篇《我的旅行情結》。但在動筆之前，自己想了想，雖然這幾年常背著行囊搭火車、公車遊走於鄉林之間。雖稱之喜歡，但坐在電腦前動筆之際，卻發現自己並沒有太多的感受。也許是去過的點並不夠多，也許是最近忙了，少出遊，因此竟無法下筆。想怕寫了之後，言之無物，對不起看倌，也對不起自己。那改寫什麼好呢？

還是談談四天三夜的雪山行吧……。離開雪山前，在山上的最後一天晚上，依例大家分享彼此的心情。在分享之後，趁著大家逐漸就寢之際，自己打著尿尿之名，晃到了屋外，一個人在星月輝照之下，隨意遊晃。而在這時，遇見了同行的伙伴，就這樣，我們就在山莊外，接續之前的分享話題，聊了起來。那是一個令人印象深刻的經驗，在月光的照映之下，沒有名利夾雜其中，只是純綷地聊。如果說，山下的生活，是充滿計算的話；那這次的生活，相照之下，即是純然地無所為了。

在那次談話中，我談到了自己的追尋。伙伴曾不斷地問我：「你在找什麼？找到了嗎？」那時，我的答案是否定的，我好像還找不到。下了山，似乎也把一些問題給帶下山了。這幾天在山下的日子，有時腦海裡就會浮現「我在找什麼？」是啊，我在找什麼？我理想的生活是什麼？

經過幾天的思慮，似乎這個答案越發地明顯。印象中，之前也曾經寫過類似的主題，也許答案仍舊差不多。我的人生理想也許是：我希望有一天，在一個庸懶的午後醒來，我揉揉眼睛，想著待會兒做些什麼好時，這時，我希望能浮現許多的答案。也許是看場戲、看本書、喝口茶、聽首曲、遊走旅行、深遊於海中、高行於山顛……有許多、許多的選擇在我的面前，而這所有的選擇都是我喜歡的。而這，也許是個侵略式的生活方式。

但，生活也許不用過的如此。也許，將來午後醒來的那天，我什麼事也不用做，也不想做，只是看著日升日落，看風搖曳著樹梢，聽鳥兒在遠方鳴叫……如此日復一日地生活。

轉眼間，已接近六月。從開始閱讀的 89 年至今，算來，已經快要 4 個年頭了。這段時間說長不長，但對自己而言，真的是不斷蛻變的一段日子。每每在一個時間點往回看半年、一年，都會有些訝異，自己又往不同的方向走，也又有了更多的嘗試。有時自己都會覺得，在這幾年，把以前沒有揮霍的歲月，都加倍玩回來了。而在每個時間點往前看，則總無法預料的到，接下來的半年、一年，自己會往哪個方向走。

保持一顆開放的心，接受命運的各種給予。89 年開始閱讀，90 年則穿梭在各種演講活動裡，91年四處旅行、古道、登山，去年則可稱之為戲劇年，那今年呢？如去年年終回顧寫到的，本來希望今年在心理治療領域能有些增長。想不到，時間已接近半年，雖然心理治療課程依舊是報名了，但履次延期、無法開成。相反的，這幾個月來，卻在靈修、禪坐上有頗多的體悟，而最近則在生態登山方面，有一些些的涉獵…。

有時覺得，經過時間的堆累，自己在身上擺了越來越多的東西。現在往回看，這每件事都是自己的生命過程與體驗。它們也為自己的未來舖陳了更多的可能性，及豐富了自己。

這個禮拜，接到一位好久不見朋友的來信，他在信裡談到，對於目前工作的不滿意，想轉換跑道，但又不夠勇敢；此外，也說到存在主義與生存的目的。

我很用心地回了這封信，跟他提到我對於工作的想法，也談到生存的意義，及我給他的意見。在回完信之後，突然覺得因為回了這封信，也讓自己對於工作與生活的想法，重新整理了一次。而這次整理的結果，竟然讓我極度地想要離開目前的工作崗位，不管是暫時或者是永久性的都好。

離開的念頭，其實從去年下半年就開始浮現。只是那時不敢離開的一個重要原因是，我沒有勾勒出我的未來，我看不到我的藍圖。但這次的念頭，似乎有了不一樣的成分進來，因為我好像已經可以看到我可以做什麼了。也許，我如果能暫離工作一年，我可以當個全職的生態義工，這應該是這段時間主要的工作內容了。除此之外，還可以背個背包在台灣的異鄉旅行，流浪在街頭；或者回南部，陪爸媽兄姊一段時間，因為已經很久沒有這樣生活了；或到一直想去的大陸及歐洲旅行……這是我為自己勾勒的未來。

離開的念頭對於大多數的人，最令人感到不安的應該是「若將來想要回來，我還能回來嗎？」。回晚信的那天晚上，坐在公車上，捫心自問這個問題，我發覺這個答案根本不是我關心的。我只問了自己「如果在十年、二十年後，我會後悔我這個『離開』舉動嗎？」我發覺，我可能是會毫不後悔的。況且，既然我已經能確定，我要的不是一個功成名就的未來，那為什麼還待在這個工作上呢？

整個問題的答案，似乎已經是很清楚了。但現在，除了人情包袱及缺乏更多的勇氣之外，我還有一點必須思考的是「境由心轉」這件事。也許，會不會問題根本是出在我身上？是我自己出了問題？一個人，只要他的心是快樂的，則他不管到哪裡，都會是愉快的。

此外，我勾勒的未來，會不會也只是一個永不可能達到的幻境呢？這是我必須面對的……