靜靜地躺著，傾聽身體的聲音。

 

隨著身體的顫抖、移動、扭曲、及各種情緒，一個個畫面逐漸浮現，也許是自己已經遺忘的記憶、家族成員的記憶、甚至潛伏在意識下的動力……。

 

每個畫面都是一個訊息、一道傷口。只是它已經被遺忘，甚至自己從不曾知覺。而現在，因為這些傷口的浮出表面，使得它們得以被治癒。

 

我真的很訝異，在我 "身" 上竟然有這麼多的傷。我也很高興，現在它們已經被撫平，並讓自己重拾失去的力量。

 

阻礙的束縛已經剝落，萌發的枝芽正冒出頭來，生氣盎然地向光的方向生長。

註記：本文是參加「光之芽身心靈工坊」-「闢靈個案」諮商的分享。

因為朋友 T 的介紹，週五參加了治療師郭懷慈的『曼陀羅呼吸「在生命中呼吸」靜心』課程。

當天晚上，在快要陷入迷路的危急中，終於在七點半抵達了活動地點 -- 身體工坊。脫了拖鞋，惦著雙腳走進教室。看見正坐在對面、穿著紅衣的 T 正嘶牙裂嘴，看她的手勢，似乎要我不要張揚似的。

看到了老師，再看看其他先到的學員，特別的是，這時發現一對年輕夫妻，及他們約一歲多的小朋友。雖然參加工作坊的經驗不多，但知道一般在這種場合，幼童出現的機會並不高。因為，小孩是不安定的。

不一會兒，果然小朋友就開始拉著媽媽到處走動、看看新朋友、開懷的笑。這時，看到此景的老師，竟然順著勢，對我們說：「也算機緣，大家看到了這位小朋友。那我們現在就倆倆一組，一個扮演小朋友，另一位扮演媽媽，然後小朋友拉著爸媽四處拜訪。」

我望了望坐在我旁邊的，是一位約四十多歲的女士，她對我說，她要扮演小朋友。於是，我當起了媽媽，牽著我的小朋友四處走動。但偏偏，我的這個小孩就是不進入狀況，一直地笑，害我這個媽媽也不知怎麼辦，只能在旁苦笑。

約過了五分鐘，老師說：「現在角色互換」，換我當小孩了。這一年來，常常跟老哥剛出生的小 Baby 一起玩，我約莫知道要如何扮演一個小孩。現在，看著其他每個「小朋友」都會走路，我則是選擇當個不會走，只會爬的小孩。呵，因為比起蹲著走，爬，總來得舒服些！

之前跟老哥的小孩玩耍時，也會留意他接觸世界的方式。對小孩子而言，這個世界是新奇的。對於我們大人習以為常的事物，小孩都會用他的手去觸碰，他們的世界不是只是視覺的映象。於是，我在教室裡爬著，四處尋找新奇的事物，玩各種微不足道的東西。

扮演小朋友的時間，大概過了五分鐘。老師突然下令：「所有的媽媽，現在離開這間教室！」於是，我看著我的『媽媽』就這樣走開了教室。

我望著門、一直望著……。老師對在場的小朋友問：「現在有什麼感覺？」我回答：「不知道該怎麼辦」「想哭」「想找媽媽」。

空間，就這樣凝固了。我一直看著米黃色的門、盯著把手。想著門打開、媽媽進來。我好想爬到門前，用手拍打門，大聲地哭泣、呼叫媽媽。但此時的心理，自己依舊有些知道，其實我還是個大人，我要ㄍㄧㄥ一點。於是我止住了爬去門邊的念頭，但眼睛還是一直盯著門。望著門，等媽媽……，心裡有很多的難過，及一點點的期待。

時間大約又過了三分鐘，老師這時離開了教室。我心裡在想：「老師會不會因為看到了我很可憐，而要把我的媽媽叫回來了呢？」

過一會兒，門緩緩地開了。我抱著忐忒不安的心，望著門，我好希望進來的是我媽媽。但此時進來的，不是我的媽媽。我失望了……。

門在未合上之前，又開了，我發現，原來進來的不只一個人。我的媽媽、我的媽媽進來了！我以很激動的心情、很快的速度爬了過去。依偎、靠著我媽媽的腳邊，感覺她。我的媽媽……。

其實我知道，我應該是要激動地擁抱她的。但這時，身為大人的我，又出來了，我知道需保持男女分際，雖然年齡差了一截，也總是不妥。靠在她的腳邊約一分鐘後，心情漸漸地平靜了下來。我知道我仍是個小孩，我應該要能很快地脫離情緒。於是，我又開始爬，開始探索世界……。

但在一邊爬的同時，我聽到我媽媽一直地在哭泣。偶爾，她會用手制止我的破壞行為；偶爾，她也用她溫暖的手撫摸我的頭髮，把我拉近、靠往她的身體。

只是，我的媽媽為什麼還在哭？

我不敢抬頭看她。因為身為大人的我，我料想我無法救她離開困境；而身為小孩的我，也知道小孩是不會理大人情緒的。於是，我繼續探索我的世界。

呵，好久沒有用手觸摸發出聲音的音箱了，感覺它一股、一股地動著，好有趣喔！當別人在抽衛生紙哭泣時，我也抽起了衛生紙，不過，我是拿來撕爛的……。

繼續爬了約十分鐘後，老師下了停止令。老師要我們分享彼此的心情。

此時坐在對面的我媽媽，還是激動著！她跟我說「謝謝……」我也理解地，泯著嘴著點點頭。她接著說：「我現在是兩個小孩的媽，最大的小孩今年國二了。從他們出生，我們的關係一直都是很好的。直到這最近，我突然被醫生診斷得到了 XXX 心臟病，我先生要我不要再勞心照顧小孩，改由他照顧。於是，我跟我的小孩逐漸疏離了。」

「而剛剛開門的時候，看到了你的表情、那麼期望的眼神，當你很快地爬過來的時候，我多麼期望那是我的小孩啊……」

我坐在她的對面，看著她、感受著她的情緒、心裡也跟著哭泣著。我緩緩地道：「希望這只是暫時的現象。總會過的……。」她再次感謝地跟我點點了頭，我也用很深的心回應她。

在活動結束分享的時間，我對所有學員道出了上述的感覺。最後我說：「想想，剛剛我期盼媽媽的眼神、心情，我是不是已經很久沒有用這樣的眼神對我媽媽了呢？」

「還是，根本沒有過？」

這學期在社大報了三門課，其中的 2 門『有氧舞蹈』及『素描』是這個禮拜開學。『有氧舞蹈』是第一次上，而『素描』已經是續上第二個學期了。

禮拜一上『有氧舞蹈』的課，雖然累，但心理是很開心的。在課程中，身體律動的過程，不斷地延展自己的身體、感受自己的身與心。雖然自己知道自己跳起來，可能不是那麼好看，但開心就好，其他的管它那麼多呢！

學素描是從去年年中開始的。當初會想學畫畫，是因為曾參加作者雷驤帶領的活動，看他在寫作之時，也能用筆畫下當時的一景一物，心理就好生羨慕，希望有一天自己也能如此，用文字與畫筆來記錄生命。

去年中開始在救國團學素描。說實在的，上課老師實在教的不怎麼樣。但在那畫畫的當下，卻覺得好開心喔！從小到大，我們常被希望一心多用，同時間能做很多件事。但在去年學畫畫的時候，為了要把畫物忠實地記錄在畫冊上，便需要專心地在畫物的所有細節上。此時，心中再也不會想其他事物了。那時竟發現，我重拾「專心一致」的感覺！因此雖然老師不太管學生畫出來倒底是怎樣，但卻很喜歡當時畫畫的感覺。

今年年初改到社大學素描。會轉換跑道，是因為聽說社大的老師比較好。上了之後，社大的老師果然本事強多了。美術本科系出身，總能帶給你最科班的教授法。但正統的教學，帶來的是什麼呢？

統一的價值標準啊！老師會給你意見，什麼是好的？什麼是壞的？
尤其這週上第二學期的第一堂課，失落感更是大。

為了要追求那唯一的標準，我再也不能隨著自己的節奏、自己的喜歡來畫畫了！
我必須先設想在老師的想法裡，怎麼構圖才會是最好的？
在還沒得到老師意見時，我不敢繼續畫下去，因為我怕需要全盤修改…
因此在整個畫畫的過程，都礙手礙腳的。

在上課的當下與之後，我在想：「為了得到最終完美的結果，我已失去了整個過程」。
我為此而感到很難過…